Wednesday, December 29, 2010
Tuesday, December 28, 2010
Monday, December 27, 2010
Sunday, December 26, 2010
Saturday, December 25, 2010
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Thursday, December 23, 2010
Feliz Navidad, ho ho hooooooo...!!!!
Niños y niñas, amigos y amigas, Pepes y Pepas, pezoncillos y rótulas, ladies and gentlemen, llega la Navidad... Sí, ya está aquí, aunque realmente inició su aterrizaje en octubre, que fue cuando en un chino vi los primeros adornos navideños. Umm, huele a turrón y polvorón y las calles se llenan de gente transformada en porteadores de mil y una bolsas. Con esto de la crisis, puede que esas bolsas contengan menos regalos, pero la ilusión nunca faltará, puesto que sin ella, a pesar de que nuestro corazón siga latiendo, estaremos muertos. No, no, no, ni los bancos, ni los políticos, ni un 5-0, nos la podrán arrebatar. Viva la ilusión...!!!
La Navidad nos puede gustar más o menos, pero hay que reconocer que tiene algo especial. Creo que es la única época del año que provoca efectos secundarios sobre todo el mundo, independientemente de sus creencias religiosas. Hay personas que se ponen tristes añorando tiempos pasados o esos familiares que no están, otros en cambio, especialmente si tienen niños, disfrutan de unos días llenos de entusiasmo, también hay gente a la que le entra el Síndrome Visa y se sumergen en los centros comerciales dispuestos a fundirse la paga extra... Todos, de una forma u otra, sentimos los efectos de la estas fechas, así que 15 días antes deberían anunciarla como si fuese un medicamento: No conduzca ni realice actividades peligrosas en Navidad, consulte con su farmacéutico.
De todo estos efectos hay uno que me parece especialmente peculiar, es que de repente, todoooooo el mundo se vuelve bueno, hasta el Bordis Cabronis, ese espécimen cuya característica principal consiste en lanzarte improperios por IM a los dos segundos de haberte dicho hola y no recibir respuesta. Llega el 20 de diciembre y ese Bordis con quien no habías hablado hace 9 meses, te desea una muy feliz Navidad y te manda abrazos y besos. En SL proliferan un montón de tags que propagan la paz mundial, el amor fraterno, la dulzura interestelar... Da igual si eres un bordis, un cabronis o un capullis, si llevas el tag y es Navidad, eres bueno, buenísimo. En RL sucede igual, gente con la que apenas tienes relación te invitan a unas tapitas, personas que ayer te decía de todo menos guapo, hoy te abrazan y te desean lo mejor de lo mejor... Puede que todo esto sea producto de la hipocresía, pero si la Navidad sirve para que ese Bordis o Cabronis tenga que estrujarse el cerebro para encontrar alguna palabra cariñosa o dulce, bienvenido sea. Además, una simple frase lanzada de forma automática, Feliz Navidad, puede que sirva para que dos personas que no han hablado durante mucho tiempo, comiencen una charla que les permita superar viejos rencores o estúpidos enfados. Se confirma, la Navidad tiene algo de especial.
Esta es la tercera Navidad que paso en SL (Como alguien me llame viejo, mm, le sacudo con el bate, jaja) y he de reconocer que esta es la más especial y entrañable, puesto que a lo largo de este último año he hecho grandes amigos que me han aportado un montón de cosas y que han logrado que retome mi existencia en SL con ilusión y muchas ganas. Gran parte de culpa de esto la tiene Nat, es un ejemplo claro de que tras un avatar puede haber una persona maravillosa. Sobre ella he dicho mil cosas, he propagado a los 4 puntos cardinales lo genial que es, he escrito post, he subido fotos..., pero jamás me cansaré de hablar más y más de ella, porque cuando alguien te fascina y cautiva, resulta imposible dejar de hablar sobre esa persona. La muyaya es sinónimo de ilusión, alegría, cariño, ternura, amor, diversión, complicidad, fascinación, amistad, sentimiento... , pero claro, como todo esto no cabe en un tag, Linden le obligó a resumirlo en un nombre, Natsumi.
Con la bella, dulce, simpática, tierna, divertida, amable, apasionada, sincera, genial, maravillosa, estupenda, linda, preciosa, hermosa y comprensiva Nat, he compartido mil y un momentos especiales a lo largo de este año que está a punto de terminar. En su momento confió en mí y me permitió meterme debajo de sus pixels e irla conociendo mejor día a día. Bajo sus pixels me siento como Indiana Jones encontrando el Santo Grial de la amistad, el respeto y el amor, pero en lugar de estar en el Templo Maldito, estoy en el paraíso. Me da igual lo que los demás digan sobre ella, yo siempre estaré cerca para mimarla y protegerla, porque es lo que me sale de dentro. Si alguien quiere hacerle daño, mmmmmmm, ya puede tener un buen seguro médico, jaja. Sin ella me sentiría igual que si me faltase un brazo o una pierna, puesto que es ya parte de Yopper, y arrancar o golpear a Yopp un brazo o una pierna, mmm, puede tener importantes efectos secundarios, jiji....
A Nat la respeto muchísimo, por ella pondría en el fuego las dos manos, los dos pies y alguna parte que no se puede nombrar al estar en horario infantil..., confío plenamente en ella y tengo muy claro lo que siento por esa muyaya. No soy como otra gente que necesita encerrar en una jaula, aunque sea de oro, a la persona que está junto a ella, para que nadie se acerque. Nat sabe muy bien lo que pienso y siento por ella, y esté donde esté, esos pensamientos y sentimientos están con ella. Este respeto no implica querer menos a alguien ni mucho menos.
A Papa Noel y a los Reyes les he escrito una carta y les he enviado un fax y un mail pidiendo para ella lo mejor de lo mejor, que sea muy muy muy muy feliz porque realmente se lo merece. Así que Papa Noel y Reyes Magos, ya os podéis poner las pilas y traerle toda la felicidad del mundo, porque sino, os pondré una demanda por incumplimiento de contrato, que cuando perdisteis en la timba de póquer que hicimos en la cueva del oso Yogui, dijisteis que lo cumpliríais. Si hay alguien que se merece ser feliz, es Nat. Así que muyaya, deja toda tu colección de botas en la ventana, porque los Reyes te van a traer un saco enorrrrrrrrrrme de felicidad. A todos los maravillosos y estupendos amigos que he ido conociendo en SL a lo largo de este año..., os deseo unas muy felices fiestas. No importa como las celebréis, lo importante es disfrutar y pasarlo bien, ya sea en familia, de botellón o en un motel de carretera, please, a gozaaaar, en el más amplio sentido de la palabra, jaja. Soy un voyeur de las emociones, me encanta ver que la gente es feliz y disfrute. No sé si seré raro, pero me encanta que la gente ría y sonría, por lo tanto, a reír, a sonreír y a vivir con intensidad cada día. Eso sí, luego me lo tenéis que contar todo, todito, todooooo, y ummm, con detalle, jaja.
Eyss y que sepáis que en la carta a los Reyes he pedido muchas cosas para vosotros, a Kaim le he pedido un chiste nuevo, que el de la Guardia Civil ya se lo sabe hasta el señor Linden y comienza a tener un poco de moho y al final será verde, pero no precisamente por el uniforme de la Benemérita. A Lari le van a traer una vaca lechera con 6 tetillas que le dé rica leche en sus cafés de medianoche, vive lejos de un chino y claro, a esas horas no apetece andar hasta el Openchino a por la leche. Crunia también está en mi carta, concretamente le he pedido tonelada y media de felicidad, es una persona genial y se merece lo mejor de lo mejor, ahhh y por ser tan maja, un endredoning con George Clooney. Para Odin, por favor Reyes Magos, una Mou 5 estrellas y la Copa de Europa, que ya va siendo hora, y si se porta bien, también le podéis traer la equipación de Ronaldo. Y no os olvidéis de Arale, necesita una caja de chutes de insulina, porque con tanta tarta de cumpleaños va a terminar teniendo problemas con el azúcar. A Ciara le vendría bien un armario de 5 puertas para guardar todos sus preciosos modelitos. A Auri, mmm, podéis dejarle bajo el árbol una cámara digital último modelo para que haga fotos en Chocho Pachá para ver si merece la pena operarse e ir a la disco lesbi a comer marisco. A Eme, un bolso dance, para que nos deleite con sus impresionantes coreografías sin soltar el bolsillo. A Avril, le he pedido dos kilos de crema solar, que en La Tejita el sol aprieta y cualquier día de estos termina transformada en una tostada con mojo picón. Luci, como es tan maja y le da de comer a la vaca, pues tres tiernos ternerillos, los criará muy bien, muuuuuuuuuu. A Patri, le voy a pedir un modelito egipcio de Armani Pirámide. Para Candela, un taxi con un wenorro al volante que le traiga a las fiestas (Eyss, no vale quedarse con el taxista en una cuneta...). A Sharm, unos gayumbos limpios, que cuando se sentó en el trono del Faraón vi que tenían algo de nicotina y claro, a partir del 1 de enero no se puede fumar en espacios cerrados y si la Ministra le ve con nicotina, mmm, malo, maloooo. Y como es imposible nombrar a todos, pediré felicidad, suerte y salud para todosssss todossss.
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Monday, December 20, 2010
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Saturday, December 18, 2010
Friday, December 17, 2010
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Wednesday, December 15, 2010
La Leyenda del Genio de los Pezoncillos Mágicos
"Erase una vez un país muy muy muy muy lejano que únicamente podía ser localizado con la última actualización del TomTom y de cuyo nombre no pienso acordarme, ya que el narrador no ha llegado a un acuerdo de patrocinio con el Ministerio de Industria y Turismo de este país... Lo que sí que puedo decir es que esta nación era famosa porque en el mes de noviembre, en su capital se celebra la Pasarela Avatar Cibeles (Los culés pueden cambiar este nombre por la Pasarela Avatar Canaletes), un acontecimiento de renombre mundial en el que se presentan los últimos modelos y tendencias en avatares. En esta pasarela han surgido mil y un modelos que después han causado furor en Second Life. Por ejemplo, el "Kit Marido Postizo", muy últil para aquellas avatares femeninas tímidas a las que les da apuro cortar un inoporturo IM diciendo que es una lesbi psicópata, también fue un éxito el Avatar Sartén con Mango, apropiado para combatir a los Plastis Pegajosis que se te pegan en las discos y no paran de acosarte con mil preguntas sin sentido y cuyo único objetivo es bajarte las braguis cibernéticas...
Yop era un ciudadano del mundo, iba de aquí a allá por SL explorando y practicando su deporte favorito, ser un gamberro. Un día llegó a un Sim con más anuncios que la sección de contactos de un diario y echando un vistazo a un viejo y carcomido tablón de anuncios vió que se anunciaba la Pasarela Avatar Cibeles (Acuérdate que puedes denominarla Canaletes). Umm, nada más verlo se le encendió la bombilla, sería interesante ir, tal vez lograra encontrar un avatar autónomo a buen precio para subcontratar el servicio de información de La Tejita. Kaim, Auri y Lari se habían empeñado en hacerle trabajar recordando una y otra vez en las sesiones que si hay alguien interesado en hacerse del grupo, que abra un IM a Yopper. Sí, estaba clarísimo, la subcontratación del servicio de información era una maravillosa idea.
Como estamos en crisis y hay un piso por pagar, Yopper cogió el autobús y lalala, lalalaaaaa, 17 horas de viaje entre pecho y espalda hasta llegar al país xxxxxxx (De momento seguimos sin acuerdo de patrocinio, seguiremos informando). Tras un viaje tan largo, el pobre tenía la vejiga como el Bernabeu (Vale, se admite Nou Camp), así que se dirigió al baño. Al ir a abrir la puerta, en una esquina un brillo dorado le llamó la atención. Ummm, con curiosidad se acercó y vió que era una extraña lámpara. Yop la cogió cuidadosamente y la observó con detenimiento. Tenía un aspecto místico, era muy distinta a las que venden en Ikea. Junto a la base tenía una extraña inscripción, "Lámpara Bipezónica" y al lado había una gran sonrisa cincelada. "¿Para qué servira está lámpara tan rara?, no tiene bombilla, instrucciones, tapa para las pilas, ni conexión USB", se preguntó el muchacho. Su primer pensamiento fue llevarla al departamento de objetos pedidos, pero claro, tras manosearla buscando pistas que indicasen algo acerca de su origen, se había quedado algo sucia. Yop rebuscó en el bolsillo de su vaquero y sacó un pañuelo comenzando a limpiar la lámpara.
El frotar se va a acabar es una vieja leyenda urbana, Yop tuvo que esforzarse con el frota que te frota y que vuelve a frotar, para que la lámpara mostrase de nuevo su brillo. De repente, la lámpara empezó a temblar y por la parte superior salió una fina cortina de humo grisáceo. "Ohhhhh", dijo Yop mientras un tanto asustado, la dejó en el suelo pensando que había roto algo... Sobre el pavimento la lámpara seguía moviéndose cada vez más, iba de derecha a izquierda, de arriba a abajo, botaba más que una pelota de ping pong. Ahhh, qué susto, qué tensión, qué incertidumbre... De la base comenzó a salir una luz deslumbrante, era el momento de ponerse las gafas de sol. La intensidad de la luz y la densidad del humo se incrementaban más, más, más... Yop estaba dudando entre llamar a los bomberos o a un exorcista. Finalmente y viendo que este cacharro no explotaba, decidió esperar, a pesar de la aparatosidad del brillo y del humo sentía curisidad por esa lámpara. El muchacho tenía vibraciones positivas, aunque claro, también esa sensación podría ser generada por los gases de las judías de la comida.
Tras unos largos e intensos minutos (Por muy largos que sean, los minutos siempre tienen 60 segundos, pero queda bonita la expresión), la luz desapareció y el humo se disipó. La lámpara se quedo completamente quieta. "¿Se le habrán terminado las pilas?", pensó Yop. Cuando iba a recogerla para llevarla al departamento de objetos perdidos y dar por concluido el espectáculo lamparero...., tachánnnnnnnnn, tachannnnnn, tachaaaaaannnnnnn, del interior salió un genio con un tanguita muy ajustado. En una de sus manos tenía un plato de kokotxas a medio comer y en la otro una bandera de la Real Sociedad. Con gesto de sorpresa, el genio se acercó a Yop y le miró fijamente. La tensión se palpaba en el ambiente, ambos se miraban sin parpadear. Finalmente, el genio rompió el silencio: "Soy Kaim, el genio de los pezoncillos mágicos". Yop no pudo evitar soltar un uysss, puesto que nunca había oído hablar del genio de los pezoncillos mágicos. Lo primero que pensó fue en llamar a Aladino que está más puesto en temas de genios y preguntarle si sabía algo de Kaim, pero luego se dió cuenta de que no tenía su móvil, así que decidió afrontar el tema del genio en solitario.
Con una voz condicionada por la emoción, Yop dijo: "Hola genio de los pezoncillos mágicos". Kaim, dejando a un lado el plato de Kokotxas, pero sin soltar la bandera de la Real Sociedad, dió un brinco y sentándose, contestó: "Chiquillo, tengo prisa, a las 12.00 tengo hora para depilarme y hacerme las ingles brasileñas, así que vayamos al grano. Te concedo dos deseos por haberme sacado de mi milenario letargo. La lámpara es de protección oficial y tengo la espalda hecha polvo". Al oírlo, Yop arqueó las cejas y protestó: "Eysss, genio Kaim, no puedes saltarte de golpe la tradición milenaria de los 3 deseos. Disney dijo que era 3 deseos y así debe seguir". Kaim poniendo carita de profesor de instituto en el primer día de curso, se acercó a Yop y casi nariz con nariz le dijo: "¿Tú cuántos pezoncillos crees que tengo?, si querías 3 deseos haber llamado al genio de los tres huevos". Ante tal respuesta no había objeción posible, por lo tanto Yop tuvo que conformarse con dos únicos deseos. Kaim, al ver que el muchacho únicamente le miraba con gesto raro, raro, comenzó a impacientarse y optó por tomar la iniciativa: "Chiquillo, tienes que girar mis pezones en el sentido de las agujas del reloj mientras pides cada deseo". "¿Pero no me puedes dar guantes de latex para hacer eso?, aggggg", replicó Yop. "Ahhh, se siente, a pelo o sino no hay deseos", balbuceó Kaim con tono ansioso. Tras lanzar un profundo suspiro de resignación y con mano temblorosa, Yop se acercó al primer pezoncillo del genio y lo giró con suavidad mientras pronunciaba las palabras mágicas: "¡Pezoncillo, pezoncillo, concédeme mi deseillo...!". El pezoncillo se iluminó y se escuchó en estero: "Deseo concedido, ding dong, dong ding". El muchacho estaba un poco mosqueado, había hecho lo que le dijo el genio, pero no sentía ni veía nada que le indicase que ese deseo había sido concedido. "Bueno, habrá que intentarlo con el segundo", pensaba mientras se acercaba al otro pezoncillo. Yop repitió las palabras mágicas: "¡Pezoncillo, pezoncillo, concédeme mi deseillo...!" y lo giró hacia la derecha. De nuevo escuchó: "Deseo concedido, ding dong, dong ding".
Muy bien, los deseos estaban supuestamente concedidos, pero por mucho que miraba Yop a un lado y a otro, nada había cambiado, el rincón de la estación seguía igual. "¿Seguro que tienes licencia de genio?", preguntó el muchacho que comenzaba a sentirse estafado. El genio Kaim, sin inmutarse le contestó: "Veamos, ¿qué es lo que has pedido". "Genio, esa pregunta incumple la ley de protección de datos, pero como veo que me has engañado, contestaré: Con el primer deseo he pedido conocer a una chica genial, maravillosa, divertida, alegre, guapa, dulce, cariñosa, amable, que se ría continuamente y que al abrazarla y besarla sienta como la tensión me sube 3 puntos. Con el segundo deseo he pedido que entre nosotros se entablara una amistad auténtica y genuina, de las que pase lo que pase, crecen y se intensifican día a día".
El genio comenzó a agitar la bandera de la Real Sociedad y tras decir: "Pelos de gata, dientes de rata, espero no meter la pata", apareció una nube luminosa que lentamente se disipó. Yop se frotó los ojos, tras la nubecilla surgió la chica más guapa y preciosa que había visto en su vida. Esa chica, con una voz dulce y un acento que le puso los pelos como escarpias del quince, le dijo: "Hola, soy Nat". Yop no pudo resistirse, corrió hacia ella y la abrazó sintiendo como su presión subía 3 puntos. Mirándola a sus hermosos e intensos ojos negros, se dió cuenta de que el genio Kaim había cumplido con creces sus dos deseos, puesto que entre sus brazos tenía a la muyaya más maravillosa del mundo. Es imposible describir con palabras lo que sentía Yop en esos momentos, era el muchacho más feliz del universo. Ummm, ese abrazo duró horasss, no quería que ni un solo centímetro le separase de Nat.
Los días, las semanas, los meses, los años pasaron y Nat y Yop eran cada día más felices. Su amistad, transformada en profundo amor y respeto crecía más, más y más. En cada amanecer Yop se despertaba mirando a Nat y mientras le acariciaba el pelo se acordaba del genio y le daba telepáticamente las gracias por haberle concedido los deseos. Se sentía muy afortunado por compartir su existencia con una princesita.
Del genio no se sabe muy bien qué paso con él. Se rumorea que fue expedientado por utilizar sus poderes mágicos en el Barsa 5 - Real Madrid 0 y finalmente se le expulsó de la Asociación de Genios Milenarios. Las últimas noticias que se tienen es que ahora se dedica a pinchar en discotecas y clubs de SL. Se le conoce por el nombre de DJ Kaim. Si alguna vez lo veís en SL, darle las gracias, porque cada día hace realidad nuestros deseo de pasarlo bien en SL y poder conocer a gente maravillosa. Muchas gracias Kaim...!!!
Colorín colarado este cuento se ha terminado. Lo siento, pero no hay perdices...".
Hasta aquí esta antigua leyenda. Espero que os haya gustado. Como buena leyenda tiene su moraleja. Sí, ya se que las moralejas están más relacionadas con las fábulas, pero de todo lo que os he contado también se puede extraer una moraleja: La magia existe y en cualquier momento se puede conocer a alguien maravilloso y genial con quien compartir una profunda amistad y un delicioso amor. A las pruebas me remito, Nat y Yop, Yop y Nat, fueron unidos por esa magia y ya pueden pasar 10.000 días o dos años, que Yop seguirá deseando ver, abrazar, besar, sentir, amar, acariciar... a Nat. Sí, esa magia hace que un día cualquiera entre dos personas, sea como si fuese de nuevo el primer día de su amor. Hazme caso, ese genio no es una mera leyenda, está en algún lugar esperándote con su lámpara. Ahh, por cierto, si vas a Ikea más vale que no te dediques a intentar sacar brillo a todas las lámparas, terminarás en comisaría, jaja...
Tuesday, December 14, 2010
Contralegaciones al contrato que nos atañe
Monday, December 13, 2010
Alegaciones al contrato de follaamigos
Buenas tardes, me llamo Rodrigo Penal y soy el representante legal del prestigioso despacho de abogados "Qué viril es el código civil". El motivo de la presente notificación es presentar una serie de alegaciones referidas a la publicación en su blog del contrato de follaamigos clasificado con el número 654 y esperando que dichas alegaciones sean presentadas en tiempo y forma. Como cobro por horas, no me importa seguir enrollándome y contando mis aventuras en la Universidad de Alpredrete del Río Seco, pero sin más dilaciones voy a presentar mis alegaciones de una forma clara y precisa, más que nada porque intuyo que en estos momentos me estará leyendo con el bate Yop 100% aluminio galvanizado en la mano. Como decimos en el despacho, vamos a alegar sin dar oportunidad a arrear.Cláusula 1: "Que sólo será un polvo. Nada más": Pero por Diossssss, ¿sólo un polvo?, ¿nada más?. Eso atenta con el artículo 88.3 párrafo segundo, sección tercera, punto quinto de la Declaración de los Derechos Humanos en el que se hace referencia a la reiteración de los polvos como elemento imprescindible en el desarrollo personal. Con un simple polvo no vamos a ningún sitio. Imagínese que Adán y Eva sólo hubiesen echado uno, ¿dónde estaríamos nosotros ahora?. Ya lo dice el refrán: Polvos reiterativos, a poder ser muy pervertidos, porque son los más divertidos.
Si nos remitimos al diccionario de la Real Academia en su última edición, rápidamente nos daremos cuenta de que polvo es una de las palabras que dicha en plural, adquiere una carga semántica (Eyss, he dicho semántica, no seméntica), deliciosa. Polvo en singular suena a Pronto y bayeta, pero polvos...., suena a música celestial. Por tanto, le ruego que modifique esa cláusula y hagan referencia a la posibilidad de polvos en un número indeterminado.
Cláusula 2: "Que no se piense una vez acabado el coito sexual en citas, bodas, lunas de miel...".: Estamos ante un caso clamoroso de limitación de la libertad de expresión de las partes que han ejercido el susodicho coito sexual. Imagínese que tras ese acto carnal, a uno de los sujetos se le ocurre hablar de la boda de su hermana, o de la luna de miel de la vecina del quinto, ¿no puede hacerlo?. Es más, sin se prohíbe hablar de citas, volvemos a reincidir en el atentado a los derechos humanos que supone la cláusula 1, ya que si no se puede hablar de la posibilidad de una cita, no se puede volver a quedar y en consecuencia no existe la posibilidad de un segundo, tercero, cuarto o vigésimo polvo.
Para impugnar esta cláusula, este despacho de abogados se remite a la jurisprudencia del caso de James Condón contra Mary Corrida. El tribunal aceptó la reclamación interpuesta por James Condón y condenó a Mary a pagar los gastos de la triple operación de bypass para corregir los graves problemas coronarios causados al demandante al haber sacado el tema de la boda tras una noche de pasión y desenfreno carnal. Esto nos permite deducir que sí que se puede hablar de bodas en la cama, aunque claro, luego hay que hacer frente a las posibles consecuencias.
Precisando aún más, en esta cláusula no tiene sentido apelar al caso de Alejandro Medario contra Sagrario Jana. Es una demanda totalmente distinta, Sagrario Jana recurrió al dolo y a la alevosía al gritar tras el acto sexual: "Que vieneeeee mi marido", con la intención de que el señor Alejandro apagara el pitillo que acababa de encender. La consecuencia de este grito fue el vuelo directo del propietario del pitillo desde un décimo piso al techo de un Mercedes 300 de color granate. Aquí sí que se podría solicitar la prohibición de este tipo de comentario, pero no es el caso que nos ocupa en la cláusula 2 del contrato impugnado.
Cláusula 3: "Al día siguiente será tan buen amigo como siempre, sin comidas de bola de ningún tipo": Esto supone una limitación a la expresión corporal. ¿Qué ocurre si una de los sujetos a la mañana siguiente le quiere comer la bola al otro?, ¿no puede hacerlo?. Encima se incide en la prohibición con el último comentario, "de ningún tipo", con lo cual se coartan las comidas de bola con nata, con sirope, las comidas en la ducha, con galletas María... El Sindicato de Bolas ha recurrido ante el Tribunal Supremo este punto del contrato.
Cláusula 4: "El follaamigo está de acuerdo en ser sólo eso, un amigo con derecho a roce de vez en cuando y cuando el solicitante decida": En este punto hay que remitirse a la ley de comercio. Hoy en día el horario de los comercios está regulado, por tanto, habría que imponer un horario a la disponibilidad carnal del follaamigo. Este sujeto no puede estar pendiente del móvil las 24 horas del día, que el pobre no es un Opencor. Esta presión podría incidir en el rendimiento coital del follaamigo. En consecuencia solicito que sea modificada esta cláusula estableciendo los correspondientes horarios y las fiestas de guardar reglamentarias. En caso de discrepancias podríamos remitirnos al Estatuto de los Trabajadores que establece un descanso obligatorio e ininterrumpido de 24 horas.
También recomendaríamos incluir en esta cláusula un plan de puntos similar a la Tarjeta Travel, para que el follaamigo pudiese conseguir descuentos en los preservativos u ofertas para la adquisición de Red Bull u otro tipo de bebidas energéticas. Esta tarjeta podría denominarse la Polvisa. Ser un follaamigo en ocasiones supone toda una inversión y es conveniente aliviar las consecuencias económicas que ello conlleva.
Cláusula 5: "El follaamigo se compromete a no presumir delante de sus congéneres de rollo": Si la aplicamos en su más estricto sentido literal, entonces cuando termine la liga, ¿de qué hablarán los maromos en el bar?. Esto es indignante, estamos ante otro ejemplo claro de limitación del derecho de expresión. Además, hay que tener en cuenta las consecuencias psicológicas que esta cláusula podría tener. Algunos sujetos únicamente usan la imaginación para adornar el acto de follaamigo ante sus amigos. Se conocen casos de narraciones de un rutinario polvo que han sido transformadas en relatos de tangas arrancados con los dientes, de inseminaciones pasionales en el ascensor, de tórridos coitos en los cuartos de contadores... Así que si aplicásemos esta cláusula, disminuiría la actividad cerebral de más de un 30% de la población mundial.
Sin más dilaciones me despido, deseando que la exposición de mis alegaciones al contrato de follaamigo hayan sido breves, precisas y concisas. Sin otro particular, se despide atentamente Rodrigo Penal, abogado en ejercicio colegiado con el número 6969696969.
Sunday, December 12, 2010
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Nuevos contratos en SL
Saturday, December 11, 2010
Rozalia Mancewicz-Miss Poland Universe 2011|New photos
Friday, December 10, 2010
Ha llegado de nuevo la navidad
