Wednesday, December 29, 2010
Tuesday, December 28, 2010
Monday, December 27, 2010
Sunday, December 26, 2010
Saturday, December 25, 2010
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Thursday, December 23, 2010
Feliz Navidad, ho ho hooooooo...!!!!
Niños y niñas, amigos y amigas, Pepes y Pepas, pezoncillos y rótulas, ladies and gentlemen, llega la Navidad... Sí, ya está aquí, aunque realmente inició su aterrizaje en octubre, que fue cuando en un chino vi los primeros adornos navideños. Umm, huele a turrón y polvorón y las calles se llenan de gente transformada en porteadores de mil y una bolsas. Con esto de la crisis, puede que esas bolsas contengan menos regalos, pero la ilusión nunca faltará, puesto que sin ella, a pesar de que nuestro corazón siga latiendo, estaremos muertos. No, no, no, ni los bancos, ni los políticos, ni un 5-0, nos la podrán arrebatar. Viva la ilusión...!!!
La Navidad nos puede gustar más o menos, pero hay que reconocer que tiene algo especial. Creo que es la única época del año que provoca efectos secundarios sobre todo el mundo, independientemente de sus creencias religiosas. Hay personas que se ponen tristes añorando tiempos pasados o esos familiares que no están, otros en cambio, especialmente si tienen niños, disfrutan de unos días llenos de entusiasmo, también hay gente a la que le entra el Síndrome Visa y se sumergen en los centros comerciales dispuestos a fundirse la paga extra... Todos, de una forma u otra, sentimos los efectos de la estas fechas, así que 15 días antes deberían anunciarla como si fuese un medicamento: No conduzca ni realice actividades peligrosas en Navidad, consulte con su farmacéutico.
De todo estos efectos hay uno que me parece especialmente peculiar, es que de repente, todoooooo el mundo se vuelve bueno, hasta el Bordis Cabronis, ese espécimen cuya característica principal consiste en lanzarte improperios por IM a los dos segundos de haberte dicho hola y no recibir respuesta. Llega el 20 de diciembre y ese Bordis con quien no habías hablado hace 9 meses, te desea una muy feliz Navidad y te manda abrazos y besos. En SL proliferan un montón de tags que propagan la paz mundial, el amor fraterno, la dulzura interestelar... Da igual si eres un bordis, un cabronis o un capullis, si llevas el tag y es Navidad, eres bueno, buenísimo. En RL sucede igual, gente con la que apenas tienes relación te invitan a unas tapitas, personas que ayer te decía de todo menos guapo, hoy te abrazan y te desean lo mejor de lo mejor... Puede que todo esto sea producto de la hipocresía, pero si la Navidad sirve para que ese Bordis o Cabronis tenga que estrujarse el cerebro para encontrar alguna palabra cariñosa o dulce, bienvenido sea. Además, una simple frase lanzada de forma automática, Feliz Navidad, puede que sirva para que dos personas que no han hablado durante mucho tiempo, comiencen una charla que les permita superar viejos rencores o estúpidos enfados. Se confirma, la Navidad tiene algo de especial.
Esta es la tercera Navidad que paso en SL (Como alguien me llame viejo, mm, le sacudo con el bate, jaja) y he de reconocer que esta es la más especial y entrañable, puesto que a lo largo de este último año he hecho grandes amigos que me han aportado un montón de cosas y que han logrado que retome mi existencia en SL con ilusión y muchas ganas. Gran parte de culpa de esto la tiene Nat, es un ejemplo claro de que tras un avatar puede haber una persona maravillosa. Sobre ella he dicho mil cosas, he propagado a los 4 puntos cardinales lo genial que es, he escrito post, he subido fotos..., pero jamás me cansaré de hablar más y más de ella, porque cuando alguien te fascina y cautiva, resulta imposible dejar de hablar sobre esa persona. La muyaya es sinónimo de ilusión, alegría, cariño, ternura, amor, diversión, complicidad, fascinación, amistad, sentimiento... , pero claro, como todo esto no cabe en un tag, Linden le obligó a resumirlo en un nombre, Natsumi.
Con la bella, dulce, simpática, tierna, divertida, amable, apasionada, sincera, genial, maravillosa, estupenda, linda, preciosa, hermosa y comprensiva Nat, he compartido mil y un momentos especiales a lo largo de este año que está a punto de terminar. En su momento confió en mí y me permitió meterme debajo de sus pixels e irla conociendo mejor día a día. Bajo sus pixels me siento como Indiana Jones encontrando el Santo Grial de la amistad, el respeto y el amor, pero en lugar de estar en el Templo Maldito, estoy en el paraíso. Me da igual lo que los demás digan sobre ella, yo siempre estaré cerca para mimarla y protegerla, porque es lo que me sale de dentro. Si alguien quiere hacerle daño, mmmmmmm, ya puede tener un buen seguro médico, jaja. Sin ella me sentiría igual que si me faltase un brazo o una pierna, puesto que es ya parte de Yopper, y arrancar o golpear a Yopp un brazo o una pierna, mmm, puede tener importantes efectos secundarios, jiji....
A Nat la respeto muchísimo, por ella pondría en el fuego las dos manos, los dos pies y alguna parte que no se puede nombrar al estar en horario infantil..., confío plenamente en ella y tengo muy claro lo que siento por esa muyaya. No soy como otra gente que necesita encerrar en una jaula, aunque sea de oro, a la persona que está junto a ella, para que nadie se acerque. Nat sabe muy bien lo que pienso y siento por ella, y esté donde esté, esos pensamientos y sentimientos están con ella. Este respeto no implica querer menos a alguien ni mucho menos.
A Papa Noel y a los Reyes les he escrito una carta y les he enviado un fax y un mail pidiendo para ella lo mejor de lo mejor, que sea muy muy muy muy feliz porque realmente se lo merece. Así que Papa Noel y Reyes Magos, ya os podéis poner las pilas y traerle toda la felicidad del mundo, porque sino, os pondré una demanda por incumplimiento de contrato, que cuando perdisteis en la timba de póquer que hicimos en la cueva del oso Yogui, dijisteis que lo cumpliríais. Si hay alguien que se merece ser feliz, es Nat. Así que muyaya, deja toda tu colección de botas en la ventana, porque los Reyes te van a traer un saco enorrrrrrrrrrme de felicidad. A todos los maravillosos y estupendos amigos que he ido conociendo en SL a lo largo de este año..., os deseo unas muy felices fiestas. No importa como las celebréis, lo importante es disfrutar y pasarlo bien, ya sea en familia, de botellón o en un motel de carretera, please, a gozaaaar, en el más amplio sentido de la palabra, jaja. Soy un voyeur de las emociones, me encanta ver que la gente es feliz y disfrute. No sé si seré raro, pero me encanta que la gente ría y sonría, por lo tanto, a reír, a sonreír y a vivir con intensidad cada día. Eso sí, luego me lo tenéis que contar todo, todito, todooooo, y ummm, con detalle, jaja.
Eyss y que sepáis que en la carta a los Reyes he pedido muchas cosas para vosotros, a Kaim le he pedido un chiste nuevo, que el de la Guardia Civil ya se lo sabe hasta el señor Linden y comienza a tener un poco de moho y al final será verde, pero no precisamente por el uniforme de la Benemérita. A Lari le van a traer una vaca lechera con 6 tetillas que le dé rica leche en sus cafés de medianoche, vive lejos de un chino y claro, a esas horas no apetece andar hasta el Openchino a por la leche. Crunia también está en mi carta, concretamente le he pedido tonelada y media de felicidad, es una persona genial y se merece lo mejor de lo mejor, ahhh y por ser tan maja, un endredoning con George Clooney. Para Odin, por favor Reyes Magos, una Mou 5 estrellas y la Copa de Europa, que ya va siendo hora, y si se porta bien, también le podéis traer la equipación de Ronaldo. Y no os olvidéis de Arale, necesita una caja de chutes de insulina, porque con tanta tarta de cumpleaños va a terminar teniendo problemas con el azúcar. A Ciara le vendría bien un armario de 5 puertas para guardar todos sus preciosos modelitos. A Auri, mmm, podéis dejarle bajo el árbol una cámara digital último modelo para que haga fotos en Chocho Pachá para ver si merece la pena operarse e ir a la disco lesbi a comer marisco. A Eme, un bolso dance, para que nos deleite con sus impresionantes coreografías sin soltar el bolsillo. A Avril, le he pedido dos kilos de crema solar, que en La Tejita el sol aprieta y cualquier día de estos termina transformada en una tostada con mojo picón. Luci, como es tan maja y le da de comer a la vaca, pues tres tiernos ternerillos, los criará muy bien, muuuuuuuuuu. A Patri, le voy a pedir un modelito egipcio de Armani Pirámide. Para Candela, un taxi con un wenorro al volante que le traiga a las fiestas (Eyss, no vale quedarse con el taxista en una cuneta...). A Sharm, unos gayumbos limpios, que cuando se sentó en el trono del Faraón vi que tenían algo de nicotina y claro, a partir del 1 de enero no se puede fumar en espacios cerrados y si la Ministra le ve con nicotina, mmm, malo, maloooo. Y como es imposible nombrar a todos, pediré felicidad, suerte y salud para todosssss todossss.
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Monday, December 20, 2010
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Saturday, December 18, 2010
Friday, December 17, 2010
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Wednesday, December 15, 2010
La Leyenda del Genio de los Pezoncillos Mágicos
"Erase una vez un país muy muy muy muy lejano que únicamente podía ser localizado con la última actualización del TomTom y de cuyo nombre no pienso acordarme, ya que el narrador no ha llegado a un acuerdo de patrocinio con el Ministerio de Industria y Turismo de este país... Lo que sí que puedo decir es que esta nación era famosa porque en el mes de noviembre, en su capital se celebra la Pasarela Avatar Cibeles (Los culés pueden cambiar este nombre por la Pasarela Avatar Canaletes), un acontecimiento de renombre mundial en el que se presentan los últimos modelos y tendencias en avatares. En esta pasarela han surgido mil y un modelos que después han causado furor en Second Life. Por ejemplo, el "Kit Marido Postizo", muy últil para aquellas avatares femeninas tímidas a las que les da apuro cortar un inoporturo IM diciendo que es una lesbi psicópata, también fue un éxito el Avatar Sartén con Mango, apropiado para combatir a los Plastis Pegajosis que se te pegan en las discos y no paran de acosarte con mil preguntas sin sentido y cuyo único objetivo es bajarte las braguis cibernéticas...
Yop era un ciudadano del mundo, iba de aquí a allá por SL explorando y practicando su deporte favorito, ser un gamberro. Un día llegó a un Sim con más anuncios que la sección de contactos de un diario y echando un vistazo a un viejo y carcomido tablón de anuncios vió que se anunciaba la Pasarela Avatar Cibeles (Acuérdate que puedes denominarla Canaletes). Umm, nada más verlo se le encendió la bombilla, sería interesante ir, tal vez lograra encontrar un avatar autónomo a buen precio para subcontratar el servicio de información de La Tejita. Kaim, Auri y Lari se habían empeñado en hacerle trabajar recordando una y otra vez en las sesiones que si hay alguien interesado en hacerse del grupo, que abra un IM a Yopper. Sí, estaba clarísimo, la subcontratación del servicio de información era una maravillosa idea.
Como estamos en crisis y hay un piso por pagar, Yopper cogió el autobús y lalala, lalalaaaaa, 17 horas de viaje entre pecho y espalda hasta llegar al país xxxxxxx (De momento seguimos sin acuerdo de patrocinio, seguiremos informando). Tras un viaje tan largo, el pobre tenía la vejiga como el Bernabeu (Vale, se admite Nou Camp), así que se dirigió al baño. Al ir a abrir la puerta, en una esquina un brillo dorado le llamó la atención. Ummm, con curiosidad se acercó y vió que era una extraña lámpara. Yop la cogió cuidadosamente y la observó con detenimiento. Tenía un aspecto místico, era muy distinta a las que venden en Ikea. Junto a la base tenía una extraña inscripción, "Lámpara Bipezónica" y al lado había una gran sonrisa cincelada. "¿Para qué servira está lámpara tan rara?, no tiene bombilla, instrucciones, tapa para las pilas, ni conexión USB", se preguntó el muchacho. Su primer pensamiento fue llevarla al departamento de objetos pedidos, pero claro, tras manosearla buscando pistas que indicasen algo acerca de su origen, se había quedado algo sucia. Yop rebuscó en el bolsillo de su vaquero y sacó un pañuelo comenzando a limpiar la lámpara.
El frotar se va a acabar es una vieja leyenda urbana, Yop tuvo que esforzarse con el frota que te frota y que vuelve a frotar, para que la lámpara mostrase de nuevo su brillo. De repente, la lámpara empezó a temblar y por la parte superior salió una fina cortina de humo grisáceo. "Ohhhhh", dijo Yop mientras un tanto asustado, la dejó en el suelo pensando que había roto algo... Sobre el pavimento la lámpara seguía moviéndose cada vez más, iba de derecha a izquierda, de arriba a abajo, botaba más que una pelota de ping pong. Ahhh, qué susto, qué tensión, qué incertidumbre... De la base comenzó a salir una luz deslumbrante, era el momento de ponerse las gafas de sol. La intensidad de la luz y la densidad del humo se incrementaban más, más, más... Yop estaba dudando entre llamar a los bomberos o a un exorcista. Finalmente y viendo que este cacharro no explotaba, decidió esperar, a pesar de la aparatosidad del brillo y del humo sentía curisidad por esa lámpara. El muchacho tenía vibraciones positivas, aunque claro, también esa sensación podría ser generada por los gases de las judías de la comida.
Tras unos largos e intensos minutos (Por muy largos que sean, los minutos siempre tienen 60 segundos, pero queda bonita la expresión), la luz desapareció y el humo se disipó. La lámpara se quedo completamente quieta. "¿Se le habrán terminado las pilas?", pensó Yop. Cuando iba a recogerla para llevarla al departamento de objetos perdidos y dar por concluido el espectáculo lamparero...., tachánnnnnnnnn, tachannnnnn, tachaaaaaannnnnnn, del interior salió un genio con un tanguita muy ajustado. En una de sus manos tenía un plato de kokotxas a medio comer y en la otro una bandera de la Real Sociedad. Con gesto de sorpresa, el genio se acercó a Yop y le miró fijamente. La tensión se palpaba en el ambiente, ambos se miraban sin parpadear. Finalmente, el genio rompió el silencio: "Soy Kaim, el genio de los pezoncillos mágicos". Yop no pudo evitar soltar un uysss, puesto que nunca había oído hablar del genio de los pezoncillos mágicos. Lo primero que pensó fue en llamar a Aladino que está más puesto en temas de genios y preguntarle si sabía algo de Kaim, pero luego se dió cuenta de que no tenía su móvil, así que decidió afrontar el tema del genio en solitario.
Con una voz condicionada por la emoción, Yop dijo: "Hola genio de los pezoncillos mágicos". Kaim, dejando a un lado el plato de Kokotxas, pero sin soltar la bandera de la Real Sociedad, dió un brinco y sentándose, contestó: "Chiquillo, tengo prisa, a las 12.00 tengo hora para depilarme y hacerme las ingles brasileñas, así que vayamos al grano. Te concedo dos deseos por haberme sacado de mi milenario letargo. La lámpara es de protección oficial y tengo la espalda hecha polvo". Al oírlo, Yop arqueó las cejas y protestó: "Eysss, genio Kaim, no puedes saltarte de golpe la tradición milenaria de los 3 deseos. Disney dijo que era 3 deseos y así debe seguir". Kaim poniendo carita de profesor de instituto en el primer día de curso, se acercó a Yop y casi nariz con nariz le dijo: "¿Tú cuántos pezoncillos crees que tengo?, si querías 3 deseos haber llamado al genio de los tres huevos". Ante tal respuesta no había objeción posible, por lo tanto Yop tuvo que conformarse con dos únicos deseos. Kaim, al ver que el muchacho únicamente le miraba con gesto raro, raro, comenzó a impacientarse y optó por tomar la iniciativa: "Chiquillo, tienes que girar mis pezones en el sentido de las agujas del reloj mientras pides cada deseo". "¿Pero no me puedes dar guantes de latex para hacer eso?, aggggg", replicó Yop. "Ahhh, se siente, a pelo o sino no hay deseos", balbuceó Kaim con tono ansioso. Tras lanzar un profundo suspiro de resignación y con mano temblorosa, Yop se acercó al primer pezoncillo del genio y lo giró con suavidad mientras pronunciaba las palabras mágicas: "¡Pezoncillo, pezoncillo, concédeme mi deseillo...!". El pezoncillo se iluminó y se escuchó en estero: "Deseo concedido, ding dong, dong ding". El muchacho estaba un poco mosqueado, había hecho lo que le dijo el genio, pero no sentía ni veía nada que le indicase que ese deseo había sido concedido. "Bueno, habrá que intentarlo con el segundo", pensaba mientras se acercaba al otro pezoncillo. Yop repitió las palabras mágicas: "¡Pezoncillo, pezoncillo, concédeme mi deseillo...!" y lo giró hacia la derecha. De nuevo escuchó: "Deseo concedido, ding dong, dong ding".
Muy bien, los deseos estaban supuestamente concedidos, pero por mucho que miraba Yop a un lado y a otro, nada había cambiado, el rincón de la estación seguía igual. "¿Seguro que tienes licencia de genio?", preguntó el muchacho que comenzaba a sentirse estafado. El genio Kaim, sin inmutarse le contestó: "Veamos, ¿qué es lo que has pedido". "Genio, esa pregunta incumple la ley de protección de datos, pero como veo que me has engañado, contestaré: Con el primer deseo he pedido conocer a una chica genial, maravillosa, divertida, alegre, guapa, dulce, cariñosa, amable, que se ría continuamente y que al abrazarla y besarla sienta como la tensión me sube 3 puntos. Con el segundo deseo he pedido que entre nosotros se entablara una amistad auténtica y genuina, de las que pase lo que pase, crecen y se intensifican día a día".
El genio comenzó a agitar la bandera de la Real Sociedad y tras decir: "Pelos de gata, dientes de rata, espero no meter la pata", apareció una nube luminosa que lentamente se disipó. Yop se frotó los ojos, tras la nubecilla surgió la chica más guapa y preciosa que había visto en su vida. Esa chica, con una voz dulce y un acento que le puso los pelos como escarpias del quince, le dijo: "Hola, soy Nat". Yop no pudo resistirse, corrió hacia ella y la abrazó sintiendo como su presión subía 3 puntos. Mirándola a sus hermosos e intensos ojos negros, se dió cuenta de que el genio Kaim había cumplido con creces sus dos deseos, puesto que entre sus brazos tenía a la muyaya más maravillosa del mundo. Es imposible describir con palabras lo que sentía Yop en esos momentos, era el muchacho más feliz del universo. Ummm, ese abrazo duró horasss, no quería que ni un solo centímetro le separase de Nat.
Los días, las semanas, los meses, los años pasaron y Nat y Yop eran cada día más felices. Su amistad, transformada en profundo amor y respeto crecía más, más y más. En cada amanecer Yop se despertaba mirando a Nat y mientras le acariciaba el pelo se acordaba del genio y le daba telepáticamente las gracias por haberle concedido los deseos. Se sentía muy afortunado por compartir su existencia con una princesita.
Del genio no se sabe muy bien qué paso con él. Se rumorea que fue expedientado por utilizar sus poderes mágicos en el Barsa 5 - Real Madrid 0 y finalmente se le expulsó de la Asociación de Genios Milenarios. Las últimas noticias que se tienen es que ahora se dedica a pinchar en discotecas y clubs de SL. Se le conoce por el nombre de DJ Kaim. Si alguna vez lo veís en SL, darle las gracias, porque cada día hace realidad nuestros deseo de pasarlo bien en SL y poder conocer a gente maravillosa. Muchas gracias Kaim...!!!
Colorín colarado este cuento se ha terminado. Lo siento, pero no hay perdices...".
Hasta aquí esta antigua leyenda. Espero que os haya gustado. Como buena leyenda tiene su moraleja. Sí, ya se que las moralejas están más relacionadas con las fábulas, pero de todo lo que os he contado también se puede extraer una moraleja: La magia existe y en cualquier momento se puede conocer a alguien maravilloso y genial con quien compartir una profunda amistad y un delicioso amor. A las pruebas me remito, Nat y Yop, Yop y Nat, fueron unidos por esa magia y ya pueden pasar 10.000 días o dos años, que Yop seguirá deseando ver, abrazar, besar, sentir, amar, acariciar... a Nat. Sí, esa magia hace que un día cualquiera entre dos personas, sea como si fuese de nuevo el primer día de su amor. Hazme caso, ese genio no es una mera leyenda, está en algún lugar esperándote con su lámpara. Ahh, por cierto, si vas a Ikea más vale que no te dediques a intentar sacar brillo a todas las lámparas, terminarás en comisaría, jaja...
Tuesday, December 14, 2010
Contralegaciones al contrato que nos atañe
Monday, December 13, 2010
Alegaciones al contrato de follaamigos
Buenas tardes, me llamo Rodrigo Penal y soy el representante legal del prestigioso despacho de abogados "Qué viril es el código civil". El motivo de la presente notificación es presentar una serie de alegaciones referidas a la publicación en su blog del contrato de follaamigos clasificado con el número 654 y esperando que dichas alegaciones sean presentadas en tiempo y forma. Como cobro por horas, no me importa seguir enrollándome y contando mis aventuras en la Universidad de Alpredrete del Río Seco, pero sin más dilaciones voy a presentar mis alegaciones de una forma clara y precisa, más que nada porque intuyo que en estos momentos me estará leyendo con el bate Yop 100% aluminio galvanizado en la mano. Como decimos en el despacho, vamos a alegar sin dar oportunidad a arrear.Cláusula 1: "Que sólo será un polvo. Nada más": Pero por Diossssss, ¿sólo un polvo?, ¿nada más?. Eso atenta con el artículo 88.3 párrafo segundo, sección tercera, punto quinto de la Declaración de los Derechos Humanos en el que se hace referencia a la reiteración de los polvos como elemento imprescindible en el desarrollo personal. Con un simple polvo no vamos a ningún sitio. Imagínese que Adán y Eva sólo hubiesen echado uno, ¿dónde estaríamos nosotros ahora?. Ya lo dice el refrán: Polvos reiterativos, a poder ser muy pervertidos, porque son los más divertidos.
Si nos remitimos al diccionario de la Real Academia en su última edición, rápidamente nos daremos cuenta de que polvo es una de las palabras que dicha en plural, adquiere una carga semántica (Eyss, he dicho semántica, no seméntica), deliciosa. Polvo en singular suena a Pronto y bayeta, pero polvos...., suena a música celestial. Por tanto, le ruego que modifique esa cláusula y hagan referencia a la posibilidad de polvos en un número indeterminado.
Cláusula 2: "Que no se piense una vez acabado el coito sexual en citas, bodas, lunas de miel...".: Estamos ante un caso clamoroso de limitación de la libertad de expresión de las partes que han ejercido el susodicho coito sexual. Imagínese que tras ese acto carnal, a uno de los sujetos se le ocurre hablar de la boda de su hermana, o de la luna de miel de la vecina del quinto, ¿no puede hacerlo?. Es más, sin se prohíbe hablar de citas, volvemos a reincidir en el atentado a los derechos humanos que supone la cláusula 1, ya que si no se puede hablar de la posibilidad de una cita, no se puede volver a quedar y en consecuencia no existe la posibilidad de un segundo, tercero, cuarto o vigésimo polvo.
Para impugnar esta cláusula, este despacho de abogados se remite a la jurisprudencia del caso de James Condón contra Mary Corrida. El tribunal aceptó la reclamación interpuesta por James Condón y condenó a Mary a pagar los gastos de la triple operación de bypass para corregir los graves problemas coronarios causados al demandante al haber sacado el tema de la boda tras una noche de pasión y desenfreno carnal. Esto nos permite deducir que sí que se puede hablar de bodas en la cama, aunque claro, luego hay que hacer frente a las posibles consecuencias.
Precisando aún más, en esta cláusula no tiene sentido apelar al caso de Alejandro Medario contra Sagrario Jana. Es una demanda totalmente distinta, Sagrario Jana recurrió al dolo y a la alevosía al gritar tras el acto sexual: "Que vieneeeee mi marido", con la intención de que el señor Alejandro apagara el pitillo que acababa de encender. La consecuencia de este grito fue el vuelo directo del propietario del pitillo desde un décimo piso al techo de un Mercedes 300 de color granate. Aquí sí que se podría solicitar la prohibición de este tipo de comentario, pero no es el caso que nos ocupa en la cláusula 2 del contrato impugnado.
Cláusula 3: "Al día siguiente será tan buen amigo como siempre, sin comidas de bola de ningún tipo": Esto supone una limitación a la expresión corporal. ¿Qué ocurre si una de los sujetos a la mañana siguiente le quiere comer la bola al otro?, ¿no puede hacerlo?. Encima se incide en la prohibición con el último comentario, "de ningún tipo", con lo cual se coartan las comidas de bola con nata, con sirope, las comidas en la ducha, con galletas María... El Sindicato de Bolas ha recurrido ante el Tribunal Supremo este punto del contrato.
Cláusula 4: "El follaamigo está de acuerdo en ser sólo eso, un amigo con derecho a roce de vez en cuando y cuando el solicitante decida": En este punto hay que remitirse a la ley de comercio. Hoy en día el horario de los comercios está regulado, por tanto, habría que imponer un horario a la disponibilidad carnal del follaamigo. Este sujeto no puede estar pendiente del móvil las 24 horas del día, que el pobre no es un Opencor. Esta presión podría incidir en el rendimiento coital del follaamigo. En consecuencia solicito que sea modificada esta cláusula estableciendo los correspondientes horarios y las fiestas de guardar reglamentarias. En caso de discrepancias podríamos remitirnos al Estatuto de los Trabajadores que establece un descanso obligatorio e ininterrumpido de 24 horas.
También recomendaríamos incluir en esta cláusula un plan de puntos similar a la Tarjeta Travel, para que el follaamigo pudiese conseguir descuentos en los preservativos u ofertas para la adquisición de Red Bull u otro tipo de bebidas energéticas. Esta tarjeta podría denominarse la Polvisa. Ser un follaamigo en ocasiones supone toda una inversión y es conveniente aliviar las consecuencias económicas que ello conlleva.
Cláusula 5: "El follaamigo se compromete a no presumir delante de sus congéneres de rollo": Si la aplicamos en su más estricto sentido literal, entonces cuando termine la liga, ¿de qué hablarán los maromos en el bar?. Esto es indignante, estamos ante otro ejemplo claro de limitación del derecho de expresión. Además, hay que tener en cuenta las consecuencias psicológicas que esta cláusula podría tener. Algunos sujetos únicamente usan la imaginación para adornar el acto de follaamigo ante sus amigos. Se conocen casos de narraciones de un rutinario polvo que han sido transformadas en relatos de tangas arrancados con los dientes, de inseminaciones pasionales en el ascensor, de tórridos coitos en los cuartos de contadores... Así que si aplicásemos esta cláusula, disminuiría la actividad cerebral de más de un 30% de la población mundial.
Sin más dilaciones me despido, deseando que la exposición de mis alegaciones al contrato de follaamigo hayan sido breves, precisas y concisas. Sin otro particular, se despide atentamente Rodrigo Penal, abogado en ejercicio colegiado con el número 6969696969.
Sunday, December 12, 2010
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Nuevos contratos en SL
Saturday, December 11, 2010
Rozalia Mancewicz-Miss Poland Universe 2011|New photos
Friday, December 10, 2010
Ha llegado de nuevo la navidad
Wednesday, December 8, 2010
Tuesday, December 7, 2010
Monday, December 6, 2010
Sunday, December 5, 2010
Saturday, December 4, 2010
Top cars for 2011
Erase una vez en un reino muy muy lejano y como mucho mucho lagggg llamado SL, vivía una preciosa princesa con más títulos que la Duquesa de Alba. Esta princesita tenía un problema, cómo conseguir que todos sus títulos se pudiesen escribir en su tarjeta de visitas. El tema era complicado, puesto que ostentaba nada más y nada menos que 312 títulos, Princesa de la Sonrisa, Emperatriz del Rizo, Reina de las Muyayas, Emperadora de la Dulzura, Capitana Generala de la Belleza, Presidenta de la Simpatía, Primera Ministra del Amore, Administradora de la Alegría, Cajera de las Risas, Representante Oficial de la 95..., en fin, así hasta 312 títulos nobiliarios de alta alcurnia acumulados con gran mérito. Lo intentó con el Power Point, con el Word, pero no había forma, la tarjeta de visita parecía una pancarta de una manifestación. Un día mirándose al espejo mientras intentaba arrancarse un díscolo pelo de su ceja derecha, pensó, "¿Pero para qué quiero tantos títulos si realmente yo soy yo y mis circunstancias?". Terminó de segar la vida del pelito y decidió en ese momento que a partir de ahora se llamaría Nat, la Princesa Nat. Cuando fue a registrar su nombre en la Oficina de Patentes y Marcas del Reino, le querían poner Naz para hacer la competencia a Letizia, pero ella fue fiel a su decisión ante el real espejo. Todos los habitantes del Reino fueron convocados a un multitudinario botellón para celebrar que la Princesa Nat se asomaba al mundo con su nuevo look nominativo.
Los días pasaban y la Princesa Nat vivía muy tranquila en SL. Comía ensaladas e intentaba que todos se pusieran bañador en La Tejita. Un lejano día de noviembre, llegó a su reino un misterioso caballero cabalgando un Burris Ibericus con denominación de origen Corona de Aragón. Nada lo había visto nunca por allí. Este caballero instaló un puesto ambulante de sonrisas en la puerta del castillo. El puesto tenía un vistoso letrero de neón en el cual se podía leer: "La Boutique Sonriente" y ahí se podía encontrar todo tipo de sonrisas, verticales, horizontales, cómplices, dulces, amargas, saladas, individuales, para compartir... El negocio le duró poco al forastero, puesto que al cuarto de hora, una inesperada redada contra el top manta hizo que sus huesos terminasen en el calabozo.
Entre tinieblas, el caballero canturreaba una vieja canción propagada a los 4 vientos por los juglares desde tiempos inmemoriales: “Tengo un carromato amarillo, que es lo que se lleva ahoraaaaa...”. Las horas pasaban y el aburrimiento hacía mella en él. "A Dios pongo por testigo que jamás volveré a ser vendedor ambulante, esto es desesperante", repetía una y otra vez. Finalmente la puerta del calabozo se abrió, era la Guardia Civil, digo, la Guardia Real que venía a buscarlo. "¿Pero qué hace desnudo?", le preguntó el Teniente. "Ya que no tenéis la PlayStation, he estado jugando al strip poker con los ratones y he perdido, aunque seguro que me han hecho trampas, son unas ratas", contestó el vendedor. Los guardias tuvieron que ir corriendo al Zara más próximo para traerle unos ropajes, no se podía presentar en pelotillas ante el tribunal. Además, si iba desnudo corría el riesgo de que fuera también denunciado por antenista ilegal (Si no entiendes este comentario satírico, espérame a la salida y te lo demuestro...).
El humilde vendedor fue presentado ante la princesa Nat que, como siempre, estaba muy hermosa. Era tan bella que a fin de mes tenía que pagar un impuesto especial por exceso de belleza por centímetro cuadrado. La princesa, con su voz dulce y chicharrera se dirigió al vendedor: "¿Cómo te llamas?". Con voz temblorosa éste respondió: "Alteza, me llamo Yop, soy comercial de la empresa Rodicio Venta a Domicilio, S.L.". ¿Cómo has osado instalar un puesto de venta ambulante sin licencia?, inquirió la princesa. "Ohh, bella princesa, es que la tengo tiesa, digoooo, estoy tieso, por eso me han hecho preso". "¿Acaso no sabes que fuera de temporada sólo se pueden instalar puestos de churros?", volvió a preguntar su Alteza. Yop, intentando encontrar una salida de emergencia que le permitiese conservar la cabeza sobre los hombros, contestó: "Pero yo no puedo vender churros, sólo entiendo de burros". La princesa con gesto mosqueado comentó: "Mmmm, encima el nene nos ha salido rimador, pues bien, sólo una buena rima te puede salvar de tu condena, hazme un poema que consiga hacer sombra al Cantar de Mío Cid y que sea recordado al menos hasta el 2.016, cuando Zaragoza sea nombrada capital Europea de la cultura (Aprovecho para meter la cuña). Si me gusta, te librarás de tu castigo, una lucha en el barro con Falete.
Yop no tenía otra opción, debía convertirse en juglar en menos de 30 segundos. Intentando recordar el curso de “Rimas de Hoguera para un buen Boy Scout” que hizo en C.C.C. hace unos años, cogió el arpa y el piano Casio y comenzó su poema:
"Ohhh, bella y dulce princesa, nada me place más que ser su presa. Se que la rima con fresa la podía haber hecho, pero yo elijo puesto que estoy en mi derecho. Estoy muy contento de terminar en su calabozo, lo celebro con enorme alborozo. He tenido oportunidad de conocerla de cerca, para nada me parece terca. Su belleza es insuperable, desborda todo lo imaginable. Desde el primer momento que la he contemplado, de su hermosura he quedado prendado. Ya puedo morir tranquilo, incluso quedarme en vilo. A mis ojos ha hecho sonreír, no cómo el poema concluir. Todo lo que diga de usted es poco, es preciosa hasta con un moco. Dios cuando la fabricó no se arrepintió, aunque por mucho que lo intentó jamás la repitió. Es imposible volver a crear tanta hermosura, da mil vueltas a Santiago Segura. Es preciosa hasta vestida, qué pena que no sea una pervertida. Si imaginar es pecado, al infierno estoy condenado. Ahora mismo la tengo en mi mente, mmm, me está poniendo muy caliente. En el sabor de sus labios pienso, tienen que ser de un dulce intenso. La amaría hasta el amanecer, por usted podría perecer. A su lado sería tan dichoso, ¿le he dicho que tiene un pecho precioso?. Bajo su escote se marcan unos carnosos pezones, voy apuntando todas sus razones. Perdóneme la multa, hoy en día hasta a las mulas se indulta. Desmontaré mi puesto ambulante, intentaré de otra forma salir adelante. Imploro su perdón, se que he sido un poco pendón. Intentaré encontrar en una fábrica un puesto, aunque sea fabricando algún repuesto. Le pido mil perdones, me vuelvo a fijar en sus pezones. Lo siento pero de usted mi vista no puedo retirar, algo debajo de mi calzón se va a irritar. Ante su alteza me arrodillo, joer que suelo más durillo. Su mano beso y le suplico dejar de estar preso. No quiero volver a la mazmorra, me han sacudido con la porra. El poema estoy terminando, espero que me esté perdonando. Si con la cárcel me sigue amenazando, terminaré el poema cantando. Ohhh Princesa Nat le amo con todo mi Ser, también con mi Onda Cero. Esto no rima, pero tampoco da grima. Cierro los ojos con desespero, le pido perdón siendo sincero. A sus pies me entrego, qué olorcillo a queso Manchego. No tengo hijos ni esposa, nadie puede haber tan hermosa. Si me libera ser bueno puedo prometerle, no le confieso lo que me apetecería meterle. La licencia solicitaré, por triplicado la documentación entregaré. Sin que me sonríe no me puedo marchar, mi pantalón tendré que ensanchar. Su sonrisa en mí tiene un efecto, es que me lo pone todo erecto. El poema voy terminando, que me va a estar 3 días arreando. Con amor y cariño, quiero ser su niño".
Cuenta la leyenda y los testigos oculares que la Princesa Nat quedó encantada con este poema y que se lanzó sobre el vendedor ambulante fundiéndose en un largo, profundo e intenso beso, y vivieron felices y comieron perdices con jamón de Guijuelo. Aunque claro, también hay otra versión, cuentan que tras oír esto, el vendedor fue despellejado y convertido en ternera agridulce para un restaurante chino... No obstante por SL hay rumores de que esta leyenda está basado en hechos reales y que la Princesa Nat y Yop viven felices en algún lugar de SL. No tienen un coche descapotable de Barbie y Ken, pero el amor, el respeto y el cariño valen mucho más. Salúdales de mi parte si lo ves en SL...
Moraleja: Si eres vendedor ambulante y no tienes licencia, no te preocupes, puedes conocer a una princesa.
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Thursday, November 4, 2010
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Wednesday, November 3, 2010
El Teleoperador Aja, una historia de terror telefónico
La avería cibernética de Nat, quiero decir, del módem de Nat, porque ella sigue estando igual de buena, buenísima y le funciona todo a la perfección, mmmm, jaja, me ha hecho recordar mis mil y una aventuras con mi proveedor de Internet de cuyo nombre no se si acordarme O NO. Ayss, recuerdo esas tardes de primavera, verano, otoño e invierno pegado al teléfono escuchando una impertinente y anodina melodía interrumpida de vez en cuando por una voz enlatada que te decía: "Todos nuestros operadores están ocupados, permanezca a la espera". En esos momentos piensas, pues nada, a fin de mes cuando llegue el cargo en el banco también diré: "Mi saldo está ocupado, permanezca a la espera". Una vez que esa música taladradora e infernal cesa y escuchas al otro lado una voz que con tono de caja central del Mercadona te dice: "Le atienda Nuria, ¿en qué puedo ayudarle", el cielo se ilumina, por fin lo he conseguido. En esos instantes eres el hombre más afortunado del mundo, casi te dan ganas de abrazar a Nuria y a su abuelo.
No obstante, no es oro todo lo que reluce. Tras 10 minutos de espera, 3 Euros gastados y un incipiente dolor de oído, te encuentras con que te coge la llamada el teleoperador Aja. Comprendo el trabajo de los teleoperadores, horas y horas atendiendo llamadas de personas que normalmente están cabreadas y que pagan con ellos los malos rollos que han tenido durante el día. De hecho creo que hay "profesionales de la queja", usan al teleoperador como psicólogo y vuelcan sobre él su síndrome bipolar o sus paranoias. Desde aquí mi respeto y admiración por los teleoperadores/as, excepto para uno. Sí, hay uno que no se merece este homenaje, su nombre es Teleoperador Aja. Ten mucho cuidado si te encuentras con él, se conocen casos de gente que se ha ahorcado con el cable del teléfono tras haber hablado con Aja. Otros, han salido corriendo desesperados buscando una tienda Jazztel u Orange. Con su ritmo pausado y sosegado y sus preguntas laberínticas, es capaz de hacer perder los nervios hasta al mismísimo Dalái Lama. De hecho, está documentado que el Señor Miyagui tras hablar con él, cambió el entrenamiento de Daniel y en lugar de decirle, "dar cera, pulir cera", pasó a entrenarle diciéndole, "culo, dar por culo". Si Aja fuese policía, con su técnica lograría que uno confesase hasta que ha intentando asesinar al Pato Donald. Es un ser complejo, insistente, anaeróbico, ya que no necesita oxígeno para vivir, se alimenta con el caos y la desesperación.
Por desgracia me encontré teléfono a teléfono con él. Fue una de mis primeras experiencias telefónicas con ese operador de Internet del cual, no se si decirte el nombre O NO. Te voy a contar la charla que tuve con él. Fue una experiencia terrorífica, pero gracias a que cuando repartieron la paciencia estaba en primera fila, pude sobrevivir sin secuelas psicológicas. Espero que nunca te cruces con él, tu vida no volverá a ser la misma.
Teleoperador Aja: Hola buenos días, le atiende Carlos, ¿en qué puedo ayudarle?.
Yop: Buenas tardes.
Teleoperador Aja: Aja, perdone, buenas tardes.
Yop: El módem no responde y no me puedo conectar a Internet.
Teleoperador Aja: ¿Desde qué ciudad llama?
Yop: Zaragoza.
Teleoperador Aja: Déjeme que lo compruebe.... Tras 3 minutos escuchando de nuevo la música: Aja, es que hay una incidencia en su zona, están reiniciando el nodo en Móstoles, tardará unas horas en poder acceder a Internet.
Yop: ¿Móstoles?, ¿quiere decirme que mi nodo de acceso está en Móstoles?.
Teleoperador Aja: ¿De dónde llama?
Yop: De Zaragoza.
Teleoperador Aja: Ahhh, perdone, me he equivocado, Aja, la incidencia está en su barrio, en la zona de San Blas.
Yop: Oiga, ni San Blas ni San Epi, que ese barrio no es de mi ciudad (Ya poniendo tono de asesino en serie).
Teleoperador Aja: Aja, ¿de dónde llama?.
Yop: De Za ra go za (Uno se esfuerza en vocalizar con claridad, Zaragoza y Móstoles se parecen mucho fonéticamente, tan parecidos como patata y autobús).
Teleoperador Aja: No me consta ninguna incidencia en su zona. Hagamos unas comprobaciones técnicas. ¿Qué modelo de Módem tiene instalado?
Yop: Un módem Scientific Atlanta conectado por red.
Teleoperador Aja: Lo siento señor, no ofrecemos servicio técnico a módems instalados por particulares.
Yop: Pero si el módem es de ustedes, me lo instalaron ustedes hace un mes.
Teleoperador Aja: Déjeme comprobarlo. Aja. es cierto, lo siento. ¿Tiene las cinco luces encendidas?.
Yop: Pues los chinos lo han fabricado con una luz menos, porque el mío tiene 4 y todas apagadas (Comienzo a utilizar la ironía para evitar lanzarle 4 gritos).
Teleoperador Aja: Aja, ¿qué modelo de Módem tiene?
Yop: Oiga, si sigue preguntándome lo mismo, en Navidad seguiremos igual.
Teleoperador Aja: Perdone, hay que seguir el protocolo. Aja, ¿cuántas luces hay conectadas?
Yop: Ninguna, ninguna, no hay ninguna luz conectada, las 4 luces están apagadas.
Teleoperador Aja: Aja, eso será que no lo ha conectado a la red eléctrica. Compruébelo por favor.
Yop: Lleva conectado desde el día que lo instalaron, si llamo es porque no funciona, no porque no esté enchufado.
Teleoperador Aja: Aja, compruébelo por favor, hay que descartar esa posibilidad.
Yop: Está conectado.
Teleoperador Aja: Aja, ¿cuánta luces hay encendidas?
Yop: Nin gu na, no hay nin gu na, están todas apagadasss...
Teleoperador Aja: Aja, eso será una incidencia de su zona.
Yop: ¿Pero no me acaba de decir que no hay ninguna incidencia?.
Teleoperador Aja: Aja, Espere un momento que lo compruebo. Efectivamente, no hay ninguna incidencia. Vamos a hacer una comprobación, desenchufe y vuelva a encender el módem.
Yop: No funciona, el módem no fun cio na, no fun cio na.
Teleoperador Aja: Aja, eso es lo que pretendemos comprobar señor.
Yop: No se enciende ninguna luz, está muerto, se lo prometo.
Teleoperador Aja: Es raro, en los Motorola se debe encender al menos la luz de power.
Yop: Diosss mío, no es un Motorola, es un Scientific Atlantaaaa...
Teleoperador Aja: Aja, creo que será problema de la conexión USB.
Yop: ¿No será una broma telefónica de Cadena 100?, esto ya es un cachondeo, ¿me entiende cuándo hablo?.
Teleoperador Aja: Respete mi trabajo señor, estoy siguiendo el protocolo.
Yop: Se lo resumo, módem Scientific Atlanta conectado por red, ninguna luz encendida, conectado a la red eléctrica, pero sin acceso a Internet.
Teleoperador Aja: Aja, pero señor, esos datos ya me lo ha dado, así no avanzamos.
Yop: Por favorrrr, ¿no me puede pasar con un técnico?.
Teleoperador Aja: El diagnóstico de su avería conlleva tener que abrir una incidencia, posteriormente el técnico se pondrá en contacto con usted en un plazo de 24 horas.
Yop: Haga lo que quiera, pero arréglenlo, tengo que enviar unos mails que tienen que llegar esta noche.
Teleoperador Aja: Aja, no se preocupe, en la zona de Móstoles tenemos servicio de guardia 24 horas.
Yop: ¿Móstoles?, ¿Móstoles?. ¿Es usted de la concejalía de turismo del Ayuntamiento de Móstoles?.
Teleoperador Aja: Señor, noto cierto tono irónico en su comentario.
Yop: Ya le he comentado que no soy de Móstoles, que llamo de Za ra go za.
Teleoperador Aja: Aja, cierto, además tengo un primo viviendo allá.
Yop: Por favor, ábrame la incidencia (Mientras pienso…, ¿tiene un primo?, qué horror, esta especie se reproduce).
Teleoperador Aja: Aja, ¿cuál es el motivo de la avería?.
Yop: Joerrr (He censurado el taco por si hay niños leyendo), que no me puedo conectar a Internet, el módem está muerto, no responde.
Teleoperador Aja: Aja, eso es lo que iba a poner. Se encendía una sola luz, ¿verdad?.
Yop: Noooooooo, no se enciende ningunaaaa, está KO, muerto, no funciona, estropeado, roto, listo para ser reciclado.
Teleoperador Aja: Aja, eso va a ser una avería del módem.
Yop: Se lo llevo diciendo 10 minutos, el módem no funciona.
Teleoperador Aja: Aja, pero hay que seguir el protocolo, sino nos quitan puntos de cara a la valoración de la ISO.
Yop: Si quiere le envío los puntos de la tarjeta Travel, pero ábrame la incidencia.
Teleoperador Aja: Es usted muy simpático. Aja, ahora se la abro. ¿La dirección del domicilio es la que figura en la ficha?.
Yop: ¿Qué dirección tiene?.
Teleoperador Aja: Aja, veamos, calle xxxxxxxxxxxxxxxxxx xx, de Móstoles.
Yop: No por Diosssssssssssss no, no no, Za ra go za, joerr, Za ra go za, río Ebro, Virgen del Pilar, ¿le suena?. Como me vuelva a decir lo de Móstoles le cuelgo.
Teleoperador Aja: Aja, perdone señor, pero, ¿usted no se llama Manuel xxxxxxx xxxxx?.
Yop: Noooooooo, no soy eseeeeeee, a ese seguro que le funciona Internet.
Teleoperador Aja: Aja, pues resulta que he abierto mal la ficha, no es la de usted, así que no podemos proceder a notificar la incidencia. Tendremos que comenzar de nuevo, ¿me puede decir el DNI del titular y el motivo de su llamada?.
Yop: A tomar por saco, le cuelgo y vuelvo a llamar, que me atienda otra persona que haya superado la prueba del coeficiente intelectual. Gracias. Adiós.
Niños y niñas, papás y mamás, abuelos y abuelas..., mucho cuidado si os encontráis con el Teleoperador Aja. De repente sentiréis unas ganas enormes de estar en Altamira pintando las paredes. Este tipo es un tropezón en la evolución de la sociedad de la información. Uff, espero que nunca se teleoperador en el 112, no quiero ni imaginármelo. Trabajando en Teletienda, seguro que le pides la Almohada Armando, la mejor para estar descansando y te manda el Vibrador Isidoro, el más ergonómico para tu tesoro. Desde que hablé con él no soy el mismo, cojo el teléfono y marco el número del operador temblando, tengo miedo de que al otro lado me responda él él..., uff, ni me atrevo a volver a pronunciar su nombre. Ahhh, por cierto, desde aquí un cordial saludo a Manuel de Móstoles...
P.D.: No insistáis, no voy a decir la compañía de internet en la que trabaja Aja, no os pienso echar un CABLE. Umm, ¿lo digo O NO lo digo?. Mejor no, dejémoslo en el anonimato, no sea que me suban la cuota.
Monday, November 1, 2010
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Friday, October 29, 2010
Esos dias...
Thursday, October 28, 2010
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Wednesday, October 27, 2010
Esas pequeñas cosas...
En muchas ocasiones la rutina se apodera de nosotros, nos transforma en simples robots programados para levantarnos, hacer las mismas cosas y volver a dormir. Si algo rompe esa rutina, hasta casi nos ponemos de los nervios. En la vida es inevitable tener que hacer día tras días las misma actividades, pero podemos evitar caer en esa rutina de una forma muy sencilla. Sí, no se necesita resolver ecuaciones econométricas ni recurrir a logaritmos neperianos para darle un poco de color al día a día, es suficiente con valora y dar la importancia que merecen a las pequeñas cosas. Hoy en día nos guiamos únicamente por lo ostentoso, lo vistoso, que si un móvil nuevo, un vestido de Pedrito Tijeras..., pero lo diminuto queda anulado y no nos damos cuenta de que nuestra felicidad está formada por mil y una pequeñas cosas. Estos mini detalles son como los granos de arena de una playa, un granito no es nada, pero millones de granitos pueden formar un paraíso. Desde aquí quiero demostrarte cómo puedes transformar un día rutinario y gris en algo diferente.
Te voy a poner un ejemplo muy claro que demuestra la importancia de los detalles chiquitines. Lunes, 7.45 de la mañana, el despertador no suena y nos levantamos tarde. Corriendo nos duchamos y sin desayunar salimos a toda velocidad de casa. Pillamos el semáforo verde, llegamos a la parada y justo en ese momento llega el bus. Abrimos la puerta de la ofi exactamente 29 segundos antes de la hora de entrada. Nos sentamos en nuestra mesa y se acerca nuestro jefe con una gran sonrisa y nos dice gracias por el informe de ayer, estoy muy contento contigo. Tras un día así llegamos a casa pletóricos y nos dormimos rodeados de un halo de felicidad.
Analicemos esta situación prescindiendo de un simple detalle. Lunes, 7.45 de la mañana, el despertador no suena y nos levantamos tarde. Corriendo nos duchamos y sin desayunar salimos a toda velocidad de casa. Pillamos el semáforo en rojo, tenemos que esperar 30 segundos a que se ponga verde. Cruzamos y vemos cómo en ese momento el bus se nos escapa. Tenemos que esperar al siguiente, abrimos la puerta de la ofi 22 minutos tarde. Nos sentamos en nuestra mesa y se acerca nuestro jefe con cara de sota y nos dice, como vuelvas a llegar tarde te pegarás una semana poniendo sellos y ahh por cierto, el informe de ayer una bazofia, lo he usado como papel higiénico. Tras un día así llegamos a casa de mal humor y nos cuesta mucho dormirnos.
¿Qué ha cambiado de una situación a otra?, pues algo tan simple como un semáforo. Una señal luminosa ha sido determinante en nuestra felicidad. Por eso hay que tener en cuenta todos los detalles, por muy insignificantes que sean y darles el valor que tienen. Todos y cada uno de ellos influyen en nuestro devenir. Estos detalles adquieren una relevancia trascendental en las relaciones humanas. Prueba a darle los buenos días al vecino en lugar de ese tono rutinario y cumplidor, con un tonillo alegre acompañado de una sonrisa. Verás como al día siguiente ese vecino te corresponde y te saluda sonriente. Acércate a la mesa de ese compi de currele repelente y que te hace la puñeta día tras día e invítale a un café, al día siguiente seguro que no es tan cabroncete y sobre todo, mira a los ojos a esa persona que tienes cerca, sea novia/o, padre o madre, abuelo o abuela, tío o tía, amigo/a y dale un fuerte abrazo susurrándole, "Te quiero, gracias por estar a mi lado". Ni te puedes imaginar la fuerza que puede tener ese detalle, ni 372 horas de psicoanálisis pueden proporcionar tal grado de satisfacción y felicidad. Como estamos en una sociedad en lo que todo se valora empíricamente, pues traduzcamos esto a una fórmula matemática: Te quiero + Abrazo = Momento feliz.
Deja de plantearte qué puedo llevar a cabo para hacer feliz a quien tengo al lado, puesto que hay 1.500 detalles que responden a esa pregunta. Me hace gracia esa gente que dice, no se qué hacer para que mi marido o mujer sea feliz, hemos caído en la rutina... Pero chiquillo/a, ¿cuándo fue la última vez que le cogiste de la mano por la calle?, ¿recuerdas vuestro último abrazo?, ¿le has llevado flores o bombones en el último mes?, ¿has apagado la tele mientras ella o él te cuenta sus preocupaciones?. Quien se hace esa pregunta es tonto, hay mil formas de generar felicidad y no necesitas pedir una hipoteca o recurrir a la Visa, puesto que esos detalles están dentro de uno mismo. No eches la culpa a los demás, el resto de la gente no tiene la culpa de que pases de los pequeños detalles.
Resumiendo, la diferencia entre la rutina y la felicidad, puede estar en un simple detalle. Mañana fíjate en ellos, en esas pequeñitas cosillas que están ahí aunque no las veas y que van a conseguir que te vayas a dormir con unas deliciosas sensaciones y tu día no habrá sido igual que el anterior. Yo aprovecho este post para poner en práctica todo lo que he dicho y mandar un abrazo acompañado de un "Te quiero muyaya" a una persona muy especial...!!!
P.D.: Siento el rollo, pero como dije al principio, las quejas a la Diosa Inspiración.
Monday, October 25, 2010
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Kiko Varios, una monada de vida...!!!
Me llamo Quico Varios y nací en Gibraltar, en un árbol de protección oficial. Mi padre era un chimpancé, pero no un chimpancé cualquiera, era un artista de reconocido prestigio que actuaba en el Circo Mundial. Se hizo famoso con un número que consistía en fumarse 17 Ducados sin filtro mientras hacía equilibrios en un trapecio situado a 120 metros de altura sobre una piscina con 45 hambrientos cocodrilos. Un día no se leyó la circular interna del circo en la cual se notificaba que debido a problemas económicos, se habían empeñado los tornillos y tuercas del trapecio y pumbaaaaaa, terminó convertido en bocata de monillo. Este hecho marcó mi infancia, ya que desde entonces mi madre no fue la misma. Noche tras noche llegaba a la jaula completamente borracha, decía que el empaparse en Anís del Mono le hacía olvidar tan trágico suceso, puesto que volvia a sentir a su querido esposo muy dentro, concretamente en el hígado. Un día de primavera comenzó a alternar con Dumbo, el elefante que cerraba el espectáculo y una cálida noche de junio haciendo un 69, terminó aplastada bajo las patas traseras de Dumbo. Ayss, de repente me quedé sólo en el mundo. No tenía a nadie...
Ya nada me unía al circo, así que aprovechando que el camión que traía los bocadillos de heno a las llamas tenía el remolque abierto, me monté en él. Estaba decidido a recorrer mundo, quería encontrar un lugar donde comenzar una nueva vida. El camión me llevó a Valencia, y en el puerto embarqué en un carguero ruso que transportaba un cargamento de fabada con destino a Madagascar. Durante una noche de tormenta el barco zozobró y sin tiempo para reaccionar terminé en medio del océano. De nuevo solo en el mundo, en este caso en medio del mar. Las corrientes me llevaron a una isla lejana y desconocida. Sobreviví como pude a base de chipirones y caracolas de mar. No se exactamente cuántos meses pasé en esa isla, pero se me hicieron eternos. La soledad no es buena compañera de aventuras. Una mañana recuerdo que mientras me quitaba las legañas en la orilla del mar, alcé la vista y vi algo que me dejó los pelos como escarpias. Díos mío, era un mono que venía nadando mientras silbaba la canción del Chiki Chiki. Sí, era un monillo, qué ilusión, parecía que por fin mi soledad iba a concluir. Cuando llegó a la playa se puso de pie, y mi asombro se incrementó, puesto que medía 4 metros y medio. Me dijo que se llamaba King Kong y que venía nadando desde Hollywood, estaba cansado de hacer siempre el mono en todas las películas que le ofrecían. Su llegada me trajo grandes recuerdos, puesto que mi vida volvía a estar relacionado con el mundo del espectáculo.
King Kong y yo hicimos muy buenas migas, rápidamente nos caímos muy bien y colaboráramos en la búsqueda de comida. Todo iba genial entre nosotros hasta que la llamada de la selva tocó en la puerta de Kinki (Así le llamaba cariñosamente). Lo recuerdo como si fuese ayer, estaba dormido en un rincón de la cueva que nos servía como refugio. Cuando estaba soñando con un frutero repleto de plátanos, sus manos peludas sujetándome por los hombros me despertaron súbitamente. Somnoliento me giré y vi a Kinki sonriéndome y guiñándome un ojo mientras deslizaba la lengua por sus gruesos y peludos labios. Bajé la vista y no pude evitar que un grito helador se escapase de mi boca. Su largo y enorme miembro me estaba apuntando directamente. Uff, eso no era un miembro, era la tubería de abastecimiento general de agua potable de Madrid y provincia. En ese momento comprendí dos cosas: Lo de Indalo es un simple aguijón y que tenía que salir corriendo si no quería ser transformado en un Donut de monillo. Como pude me zafé de sus garras y corrí durante horas atravesando toda la isla hasta darme de bruces con una excursión de jubilados holandeses. Ummm, estaba salvado, estos jubilados iban a ser mi pasaporte para poder dejar atrás la isla y al miembro XXL de King Kong. Me disfracé con un gorrito y unos bombachos y me infiltré entre ellos. Afortunadamente los jubilados iban camino de Benidorm, así que pude volver a España. Ahh, hogar dulce hogar. En España mi único patrimonio era el gorrito y los bombachos. Ante tal panorama no me quedó otro remedo que dedicarme a pedir limosna por plazas y pueblos. En los contenedores de Opencor encontré una vieja taza de Nescafé, se convirtió en mi fiel compañera y en mi caja registradora.
El invierno llegó y una fría noche de febrero meneé la taza y vi que la recaudación no había alcanzado el importe mínimo para poder cobijarme en una habitación de en la Pensión "La Mona Aunque se Vista de Seda". Tocaba pasar otra noche al raso. Me acomodé entre unos viejos cartones y de repente, una figura surgió de entre la oscuridad. Esa figura vestía una roída y anticuada gabardina y entre sus labios sujetaban un chispeante cigarro que iluminaba ligeramente su rostro. Con un gesto amenazante me dijo que ahí no se podía dormir, era una zona de carga y descarga. El frío me había calado hasta los huesos, no me apetecía buscar y recurriendo a la vieja táctica de dar pena, le comenté mi situación de desamparado. El plan funcionó, su expresión se tornó en comprensión y calidez. Sentándose junto a mí y mientras apurábamos un cigarrillo, me contó con un marcado acento ruso que a él le había pasado algo parecido. En Moscú había sido una estrella en 1.980, participó en unas Olimpiadas, protagonizó series de dibujos animados, los botes de mermelada llevaban su carita, hasta sacaron colecciones de cromos sobre él, pero la fama fue efímera y en menos de un año terminó olvidado en la calle. Cuando me dijo su nombre, comprendí perfectamente lo que me contaba, era el Osito Misha.
Una vez que la confianza se instaló entre nosotros, Misha me habló de un tal Amedio, un mono que le ofreció un trabajo y le ayudó a salir adelante. Me animó a acompañarle para hablar con ese tal Amedio, seguro que tendría algo para mí. Tengo que reconocer que no las tenía todas conmigo, sentía algo de miedo y este miedo no era infundado, puesto que posteriormente me enteré de que Amedio era el lugarteniente de Marco, un tipo con aparente carita de niño bueno que hizo desaparecer a su mamá porque le quitó el chupete cuando cumplió los 4 años. Para despistar a la policía se inventó un supuesto viaje por motivos laborales de la madre a Argentina. Marco era un hombre poderoso había, creado una red de franquicias de burdeles llamada "Por Delante y Por Detrás Tris Tras". Se podría decir que era el rey del Facebook Carnal.
Esa misma noche tenía a Marco cara a cara y confieso que me sorprendió, era una persona simpática, de sonrisa fácil. Me ofreció un trabajo en su empresa, me encargaría de ser el zapatero de la organización. Me dió el uniforme de trabajo, unos guantes de latex, una hormigonera, una pala y un mapa con los ríos y pozos más profundos de la zona. Qué ilusión, durante meses me dediqué a hacer zapatos de hormigón. Lo curioso era que a quien tenía que poner estos zapatos estaban un poco rígidos y con algunos agujeros en la cabeza, pero supongo que habrían tenido un mal día y estaban descansando. Lo bueno es que durante esos meses nadie se quejó de mis zapatos. Además, Marco ponía a prueba cada modelo que fabricaba. Era un jefe preocupado por la calidad del producto y me hacía arrojar al cliente con los zapatos puestos en zonas pantanosas. Supongo que esto lo hacía para verificar la impermeabilidad. Es que este tipo era un genio, se fijaba en todos los detalles.
Toda iba bien, había encontrado la ansiada estabilidad, incluso me estaba planteando pedir una hipoteca para comprarme un coqueto apartamento en la calle palmera. Pero, por desgracia mi vida dio un nuevo giro. Una redada inesperada hizo que terminase en la cárcel. Yo no entendía nada, era un simple zapatero. De nuevo sólo en el mundo y encima encerrado en una fría celda. Tras reflexionar durante días llegué a la conclusión de que mis zapatos habían provocado juanetes a algún cliente y éste me había denunciado. El fiscal fue generoso, me propuso hacer un trato. Si denunciaba a Marco y Amedio, pasaría a ser un testigo protegido con una nueva identidad. Era la única salida que tenía, así que acepté. Me dieron unas gafas de sol, una peluca, un bigote postizo y una gabardina y desde entonces pasaría a llamarme Kiko Jones.
Amigos, hasta aquí el primer capítulo de mi vida. Ya véis que no he tenido una vida fácil, por eso os pido que cuando me veáis pidiendo limosna en fiestas y demás eventos, lo tengáis en cuenta. Pido únicamente para comprarme un triste bocata de mortadela y poder engañar al estómago. En próximas entregas podréis is conociendo más cosas sobre mí. Aprovecho por si me está leyendo el dueño de la Editorial Planeta, para decir que estoy abierto a una oferta por mis memorias...